Wird ein Mensch mit einer erschütternden Nachricht konfrontiert, reagiert er mit Schock: Die Katastrophe rüttelt an den Grundfesten der alten Identität, alle Anker reißen gleichzeitig aus. Durch den Schock verschafft sich die Person Zeit. Der uner- trägliche Schmerz wird (noch) abgewehrt. Typische Anzeichen sind Blässe, Schweiß- ausbrüche, Zittern, Orientierungslosigkeit, Fassungslosigkeit, Erstarrung (dauert Minuten bis Stunden), Signale extremer Angst! (Totstellreflex).

Was Sie als Überbringer tun können:

	Die "schlechte Nachricht" schonend ankündigen: "Ich habe Ihnen jetzt etwas sehr Unangenehmes mitzuteilen. Bitte setzen Sie sich."
	Die Information rasch und direkt geben.
	Wenn nötig, die Informationen wiederholen.
	Der Person Zeit lassen. Jetzt helfen noch keine guten Ratschläge.
	Keine "Hang yourself-Taktik" (Na, was glauben Sie, warum ich Sie zu mir gebeten habe?)

Man kann es nicht glauben, will es nicht wahr haben, hofft auf einen Irrtum, Verwechslung, bösen Scherz. Hofft, dass man das Schreckliche noch irgendwie abwenden kann. Schüttelt immer wieder den Kopf. Es kann nicht wahr sein, was nicht wahr sein darf!

	Keine unrealistischen Hoffnungen nähren (z.B.: "Na ja, vielleicht kann ich da noch etwas tun. Vielleicht überlegt es sich der Vorstand doch noch anders" - obwohl Sie wissen, das es nicht so sein wird.)
	Menschen wollen in so einer Situation wissen: "Warum?" bzw. "Warum ICH" d.h.: einen Sinnzusammenhang (nur: oft gibt es bei Schicksalsschlägen keinen erkennbaren Grund). Wenn Sie einen plausiblen Grund nennen können, dann tun Sie es jetzt - und zwar mit Wertschätzung und Respekt! Keinesfalls darf Genugtuung ("Siehst du, das hast du jetzt davon"), Zynismus oder Ähnliches durchklingen!

Wenn der Betroffene verstanden hat, dass es unwiderruflich wirklich so ist, kommt die Aggression! Oft ist es auch ein letzter Versuch des Sich-wehrens ("Die werden schon noch sehen! Das können sie mit mir nicht machen! Ich gehe zum Betriebsrat oder zum Arbeitsgericht!"). Die Wut entlädt sich oft einfach auf den, der gerade da ist ("Der Überbringer der schlechten Nachricht wird geköpft"). Es kommt auch oft eine Abwer- tung des Anderen, um die eigenen Anteile bzw. die eigene Verantwortung (noch) nicht sehen zu müssen. Hier geht die Aggression nach außen. Die Wut richtet sich auf den Chef, die (intriganten) Kollegen und die ganze (unmenschliche) Firma.

	Wichtig: Die Aggression muss raus, sonst ist die weitere psychische Verarbei- tung blockiert! Aggression ist ein notwendiges Ventil, um den Stress abzu- bauen, den die ganze Situation ausgelöst hat.
	D.h.: Aggression nicht abwehren, sondern aushalten
	"Ist ok. Lassen Sie es raus. Ich wäre auch wütend"

Nun erkennt man: Es hilft nichts. Man erfährt die eigene Ohnmacht. Auch die Aggression hat nichts gebracht. Jetzt richtet sich die Aggression nach innen: Man ist wütend auf sich selbst ("Ich bin schuld! Was bin ich doch für ein Trottel! Hätte ich doch ...!"). Es kommt zur Selbstanklage, Selbstabwertung, zu Scham- und Schuldgefühlen. Es kann bis zu Selbstmordgedanken gehen. Man hat das Gefühl, alleine mit dem Problem dazustehen. Dabei ist es oft so, dass die Depression um so tiefer ist, je schmerzlicher die Situation empfunden wird, je mehr das Selbstwertgefühl erschüttert wurde und je mehr die Aggression in der vorangegangenen Phase verdrängt bzw. gehemmt wurde. Auch das Fehlen von Alternativen bzw. Perspektiven für einen Weg aus der Krise verstärkt die Depression.

	Keine Bagatellisierungen ("Ist ja doch nicht so schlimm" oder "Schauen Sie doch einmal, was das Gute an der ganzen Sache ist")
	Einfach zuhören!
	Das Leid des Anderen wahrnehmen und akzeptieren
	„Wenn Sie mich brauchen, bin ich für Sie da"
	Helfen, dass die Person sich wieder "fängt", d.h. sich Gedanken macht, wie sie mit der ganzen Situation konstruktiv fertig werden kann

Die Realität wird nun ganz klar gesehen und es beginnt ein Loslassen und Loslösen von der verlorenen Situation. Damit verbunden ist die Bewältigung von Angst, Schmerz und Unsicherheit. Zentrales Thema ist auch das Finden von neuen Wegen. Emotionale Unterstützung hilft. Erst hier ist die Person bereit, konkrete Ratschläge bzw. Ideen Anderer anzunehmen.

	Hilfe anbieten
	Hilfestellung geben, wenn sie erbeten oder gefordert wird

Allmählich fasst man im "Leben danach" Fuß, konzentriert sich mehr und mehr auf Gegenwart und Zukunft, auf das was zu tun ist - und trauert immer weniger über das Verlorene. Man hat "sich wieder gefangen", das Leben geht weiter. Anders.